มหากาพย์ ความฮา

มหากาพย์ ความฮา
เปิดเรื่อง ลูกเขยอั๊ว Hi อาแปะเปิดร้านขายของชำอยู่ที่ตลาด มีลูกสาวอยู่นางหนึ่ง ซึ่งอาหมวยก็อายุปาเข้าไปเกือบจะสี่สิบแล้วยังไม่มีสามีเลยซึ่งห่วงกลัวลูกสาวจะไม่มีใครดูแล สร้างความกลุ้มใจให้แก่อาแปะเป็นอย่างมาก แต่คืนหนึ่งมีเสียงก๊อกแก๊ก ๆ อาแปะสงสัยกลัวมีขโมยจะเข้ามาในร้าน จึงแอบออกมาดู พบว่าลูกสาวกำลังแอบออกมาจากห้อง อาแปะแอบดีใจ คิดว่างานนี้อาหมวยแอบออกไปหาผู้ชายแน่แล้ว ไม่นานจะได้มีลูกเขยสมใจ อาแปะเลยย่องตามมาข้างล่างหวังจดูให้เห็นกับตา แต่สิ่งที่เห็นเหมือนฟ้าผ่าที่กลางกะบาล เมื่อสิ่งที่อาแปะเห็น อาหมวยกำลังหยิบไส้กรอกในร้านขึ้นมาช่วยตัวเอง อาแปะโมโหและฉุนมาก จึงเกรี้ยวกราดเดินกลับห้องไป เช้ามาอาแปะก็เปิดร้านตามปกติ แต่ก็อดอารมณ์เสียจากเรื่องเมื่อคืนไม่ได้ สักครู่ก็มีชายหนุ่มเข้ามาซื้อของ ชายหนุ่ม อาแปะซื้อไส้กรอก2 อันดิ อาแปะ (ตอบด้วยอารมณ์โมโห) อั้วไม่ขายโว้ย ชายหนุ่ม อ้าวทำไมล่ะอาแปะ อาแปะ อั้วไม่ขาย นั่นมันลูกเขยอั๊ว !!!!!!! ชายหนุ่ม ?? ?? ?? เรื่องที่ 2....ลูกชายใครเก่งกว่า ? นักธุรกิจ 2 คนคุยกันถึงความเก่งของเจ้าลูกชายตัวดี นักธุรกิจ 1 : ในเรื่องของความเก่งแล้วคงไม่มีใครเกินลูกผม รู้มะอายุแค่ 16 มันก็ทำให้หญิงสาวที่เพิ่งเจอกันไม่กี่เดือนท้องได้แล้ว นักธุรกิจ 2 : แต่ผมว่าไอ้ลูกชายผมมันร้ายกว่านะ มันแค่ 3 ขวบ ก็สามารถให้คนใช้ที่บ้านของผมท้องได้แล้ว นักธุรกิจ 1 : โอโหทำได้ไงละเนี่ย? นักธุรกิจ 2 : ก็มันแอบเจาะถุงยางอนามัยของผมเล่นตอนที่ผมไม่อยู่บ้านไง ********************** เรื่องที่ 3........ขอไปขี้ก่อน บนเครื่องการบินไทยหลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า เดี๋ยวจะไป xxx แอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน แอร์สาวคนหนึ่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขึ้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน เรื่องที่ 4........เปลี่ยนบรรยากาศ มีสามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานแล้วเลยจำเจกับการมีแบบเดิมๆ ทั้งคู่จึงมีความเห็นตรงกันว่าจะเปลี่ยนบรรยากาศกัน จึงตัดสินใจไปเช่าโรงแรมแถบชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อที่จะ กันอย่างเดียว พอไปถึงที่โรงแรม ทั้งคู่จึงเปิดห้องหนึ่งห้อง บริกรจึงพาทั้งคู่ไปยังห้องที่อยู่ชั้น 2 ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลงเพลง โดยเอาเชือกขึงบนเพดานแล้วตกลงกันว่า จะโหนเชือกเข้าหากัน แล้วมา ** กันตรงกลางห้องพอดี ฝ่ายหญิงจึงเดินมายืนที่ขอบหน้าต่างฝ่ายชายมายืนที่ขอบประตู แล้วทั้งสองก็โหนเข้าหากัน แต่แล้วก็มีเรื่องที่ไม่คาดฝันเกิดขึ้นทั้งสองไม่มาเจอกันที่กลางห้อง เพราะฝ่ายชายโหนเลยออกมาที่นอกหน้าต่างแล้วตกลงไปในพงหญ้าที่อยู่ชั้นล่าง ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดจึงไม่กล้าเดินออกมาจากพงหญ้า จึงยืนรอดูท่าที พอดีพนักงานโรงแรมเดินออกมา ฝ่ายชายจึงตะโกนเรียก ชาย: น้องๆ มาช่วยพี่หน่อย บ๋อย : ช่วยอะไรครับพี่ ชาย:ผมพักอยู่ชั้นบนของที่นี่แล้วพอดีตกลงมาไม่ได้ใส่เสื้อผ้าเลยไม่กล้าเดินออกไป บ๋อย : ไม่เป็นไรหรอกพี่ตอนนี้ไม่มีใครอยู่แถวนี้หรอก ชาย : อ้าวแล้วคนหายไปไหนหมดละ บ๋อย : อ๋อ คนเค้าขึ้นไปดูผู้หญิงติดอยู่ที่ลูกบิดประตูบนชั้นสองครับ เรื่องที่ 5.....ผมรอได้ นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกินอะไรเป็นมื้อสุดท้าย "ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร "ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร "ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก "แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก "ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........" เรื่องที่ 6.....นักซิ่ง นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว "หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย" "ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย" "อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ" เรื่องที่ 8 ........... แม่ถามลูกว่า "โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ" ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้ แม่ : ดีดีดี แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่ แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ เรื่องที่ 9 ......เป็นสนิม คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน "ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ" แม่ถาม "นี่เป็นชุดของความรักนะแม่" ลูกสาวตอบ คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา สามีกลับมาถึงบ้าน "ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ" สามีถาม "นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ" "เหรอ" สามีเหลือบตามอง "รู้จักรีดเสียมั่งสิ" เรื่องที่ 10............. นู๋รู้ว่าเขาบริสุทธิ์ เด็ก สาวที่แสนจะเรียบร้อยและเป็นคนตรงอย่างเด็ดขาด กำลังจะเดินทางไปเมืองใหญ่ ก่อนเดินทาง มารดาได้ให้คำแนะนำบางอย่างเกี่ยวกับวิธีพิจารณาชายหนุ่มคนที่คู่ควรจะแต่ง งานด้วย ว่าจงทำตามคำแนะนำต่อไปนี้ คือต้องเป็นผู้ชายที่ " ไว้ใจได้ " " ไม่ฟุ่มเฟือย " และต้องเป็นหนุ่มที่ยังคงความ " บริสุทธิ์ " เด็กสาวจดจำคำแนะนำติดตัวไป สองสามเดือนต่อมา เด็กสาวเดินทางกลับบ้านเพื่อขอให้มารดาอวยพรสำหรับงานแต่งงาน " แม่คะ หนูพบผู้ชายที่เหมาะสมตามคำแนะนำของแม่เปี๊ยบเชียวค่ะ สามีในอนาคตของหนูเป็นคนที่ไว้ใจได้ เพราะเมื่อเราออกไปเที่ยววันหยุดด้วยกันวันหนึ่ง เขาเอาใจใส่หนูดีมาก ไม่วอกแวกเลย ถึงแม้จะมีผู้หญิงหน้าตาสะสวยมากมายแถวนั้น " " ถือว่าไว้ใจได้ ใช่ไหมคะ " มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย " จากนั้น เนื่องจากเราเที่ยวกันดึกไปหน่อย แล้วฝนก็เริ่มตกหนัก เขาเลยตัดสินใจพักค้างคืนที่โรงแรม เขายังแนะนำด้วยว่า เพื่อไม่ต้องใช้จ่ายเงินให้มากเกินไป เราควรใช้ห้องร่วมกันจะดีกว่า " " เขาไม่ใช่คนฟุ่มเฟือยเลยใช่ไหมคะ " เป็นครั้งที่สองที่มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย แต่มีแววเอะใจเล็กน้อย " และในที่สุดค่ะแม่ หนูก็รู้ว่าเขาบริสุทธิ์ ! " " หนูรู้ได้อย่างไรจ้ะว่าเขายังบริสุทธิ์อยู่ " มารดาถามเร็วปรื๊อ " ก็สิ่งนั้นของเขาใหม่มากเลยค่ะ ยังห่ออยู่ในถุงพลาสติกเรียบร้อยเชียวนะ " เรื่องที่ 11.........ผมจะฟ้อง หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย ในการพิพากษาในนรก....! มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น เวลา 10 ปีนรก...เจ้าจะยอมรับหรือไม่ หนุ่ม--- ยอมครับ.. จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แหงะไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัยหนุ่มจึงหันไปถามยมทูต.. หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ. แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า.. ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ.. หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว.. พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น.. ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว.....เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ..ผั๊บผ่าสิ.! ************** เรื่องที่ 12.......นี่ก็ไม่ใช่ ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ หมอ: สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ สาว: คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สึกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า หมอ: อมปรอทนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ สาว: คงไม่ได้หรอกค่ะหมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ หมอ: งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใต้ลักแร้นะครับ สาว: เออคุณหมอค๊ะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หรอกค่ะ หมอ: งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ สาว: ก็ได้ค๊ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะดิฉันอายค่ะ หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า สาว: ว๊าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า " ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน " เรื่องที่ 13 ห้ามลัดคิว คนเข้าคิวซื้อบัตรชมภาพยนตร์รอบปฐมทัศน์ต่อแถวยาวขึ้นเรื่อยๆ ทันใดนั้น หญิงสูงวัยคนหนึ่งก็ก้าวพรวดๆไปที่ห้องขายตั๋ว บรรดาผู้เข้าคิวที่ยืนจนขาแข็งพร้อมใจกันโวยวาย ว่า "ต่อแถวด้วยครับๆ" หญิงผู้นั้นรอจนเสียงโวยวายเงียบลง ก็ทำท่าจะเบียดขึ้นไปที่หัวแถวอีกครั้ง ฝูงชนเริ่มประสานเสียงกันว่า "ห้ามลัดคิวๆ" หลังพยายามอยู่หลายครั้ง ในที่สุด เธอก็เดินหนีไปพร้อมกับบ่นด้วยความโมโหว่า "อยากรู้นักว่า ถ้าไม่หลีกทางให้ฉัน พวกเองจะซื้อตั๋วกับใคร" เรื่องที่ 14 หนามยอก เอาหนามบ่ง สองสามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาจะไปนิวยอร์ค หลังจากที่หลังขดหลังแข็งขับรถกันมาตลอด 24 ชั่งโมง แล้วก็ตัดสินใจเข้าพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง ทั้งสองเข้าพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของ แล้วเช็คเอาท์ แต่เมื่อเห็นบิลค่าห้องพักก็แทบจะหงายหลัง เพราะราคาออกมาสูงถึง 350 เหรียญ สูงกว่าที่เขาคิดไว้ถึง 250 เหรียญ จึงขอคุยกับผู้จัดการโรงแรม ผู้จัดการ : โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมนาขนาด 400 ที่นั่ง สนามเทนนิส ห้องคาาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย สามี : แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ ผู้จัดการ : เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากลาสเวกัสให้ดูด้วย สามี : แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู ผู้จัดการ : นั่นเป็นเรื่องของคุณครับ เราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองช่วยไม่ได้ ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ เถียงจนขี้เกียจเถียงแล้ว สามีจึงควักเช็คเงินสดออกมาเซ็นให้ไป เมื่อผู้จัดการก้มลงตรวจสอบตัวเลขในเช็คก็ต้องรีบทักท้วง ผู้จัดการ : 350 เหรียญครับคุณ ไม่ใช่ 100 เหรียญ สามี : ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียญ ผู้จัดการ : เฮ้!! ผมไม่ได้มีอะไรกับภรรยาคุณนะ สามี : ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้ว ทำไมคุณไม่ใช้บริการล่ะ ปล. เค้าเรียก หนามยอก เอา หนามบ่ง เรื่องที่ 14 ความเป็นผู้หญิง เหตุเกิดบนเครื่องบินลำหนึ่ง... ขณะที่เครื่องบินกำลังบินข้ามมหาสมุทรแปซิฟิก มองออกไปนอกหน้าต่างก็เห็นแต่ท้องทะเลสุดลูกหูลูกตา พลันเครื่องบินก็มีอาการสั่น โคลงเคลงไปมา เสียงกัปตันดังผ่านเครื่องขยายเสียงว่าเครื่องยนต์ขัดข้อง และจะตกในไม่ช้านี้ สิ้นเสียงของกัปตันพลันก็มีหญิงสาวคนหนึ่งกระโดดผางออกจากเก้าอี้ของเธอ พร้อมประกาศก้อง หญิงสาว : ฉันยังไม่อยากตายตอนนี้ ตั้งแต่อยู่มา 27 ปี ยังไม่เคยมีแฟน ไม่เคยออกเดท ยังไม่ได้รับความรู้สึกของความเป็นผู้หญิงอย่างเต็มตัว ใครก็ได้ในเครื่องบินลำนี้ ช่วยมอบความรู้สึกเป็นผู้หญิงให้ฉันได้ไหม เครื่องบินทั้งลำตกอยู่ในความเงียบในบัดดล ไม่มีใครออกความเห็น ทันใดก็มีใครคนหนึ่งก้าวออกมาจากทางส่วนหางของเครื่องบิน เขาเป็นชายหนุ่มหล่อเหลา รูปร่างสูงโปร่ง ผิวคล้ำ เขาเดินตรงเข้ามาตรงหน้าหญิงสาวคนนั้น ชายหนุ่มนิรนาม : ให้ผมช่วยคุณดีไหมครับ ทันใดเขาก็เริ่มปลดกระดุมเสื้อเชิ้ตของเขาทีละเม็ด.. ทีละเม็ด เผยให้เห็นกล้ามเนื้อหน้าท้องเป็นมัดๆ เขาถอดเสื้อเชิ้ตออกแล้วยื่นส่งไปให้หญิงสาวที่ยืนตัวสั่นเทา ชายหนุ่ม : เอ้า! จัดการรีดซะ! เรื่องที่ 15 กระเหรี่ยงจดทะเบียน กระ เหรี่ยงอาศัยอยู่บนดอย ทางภาคเหนือสุดโน้น อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้อง ตามกฏหมาย มีบัตรประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ วันหนึ่ง ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขา ตรงดิ่งไปที่อำเภอ ตั้งใจว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอำเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่ เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่" กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ" เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย" กะเหรี่ยง"จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า" เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย" กะเหรี่ยง "จก กา เมีย" เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา" กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ" กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไปล่อเมียแล้วกลับมาที่อำเภอ กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ" เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง" กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลย จะได้ไม่เสียเที่ยว กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ" เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง" กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว เรื่องที่ 16 ของเด็กเด็ก หนุ่มสาวอเมริกันคู่หนึ่งกำลังจะเดินทางไปแต่งงานกันที่ลาสเวกัส ระหว่างการเดินทางหญิงสาวบอกว่า มีบางอย่างสารภาพกับเจ้าบ่าว เจ้าสาว : หน้า อกอึ๋มๆที่คุณเห็นอยู่นี้เป็นฟองน้ำยัดเอาไว้ทั้งหมด ที่จริงแล้วหน้าอกฉันแฟบมาก ถ้าคุณจะขอยกเลิกการแต่งงานตอนนี้ก็ได้ ฉันทำใจได้ เจ้าบ่าว : ไอ้้เจ้า หนุ่มอึ้งไปพักใหญ่ หลังจากคิดได้ก็บอกว่าไม่เป็นไรหรอก การแต่งงานขึ้นอยู่ที่ใจไม่ได้ขึ้นอยู่ที่เซ็กซ์อย่างเดียว แล้วเจ้าหนุ่มคนนั้นก็สารภาพกับเจ้าสาวว่า ไอ้เจ้าหนูของเขาน่ะขนาด Baby size นะ เธอจะรับได้หรือเปล่า ถ้าจะยกเลิกการแต่งงานครั้งนี้ได้ เจ้าสาว: ไม่เป็นไร ถึงคุณจะมีขนาด Baby size ฉันก็ทำใจได้ การแต่งงานไม่ได้ขึ้นอยู่แค่ Sex หลัง จากทั้งคู่ได้สารภาพความจริงออกมาแล้ว ต่างคนก็สบายใจและเดินทางไปลาสเวกัส การแต่งงานก็ดำเนินไปด้วยดี คืนแรก เจ้าสาวได้เปลื้องผ้าออก โชว์ให้กับเจ้าบ่าวดูเพื่อให้แน่ใจว่าหน้าอกของเธอแบนราบตามที่เธอบอกไว้ จริง จากนั้นก็ถึงตาเจ้าบ่าว พอเจ้าสาวได้เห็นขนาด Baby size ของเขา หล่อนก็เป็นลมล้มตึงไปทันที พอตั้งสติได้ เจ้าบ่าว : ผมบอกแล้วว่า ขนาดของผม Baby size ทำไมคุณถึงได้ตกใจอะไรขนาดนี้ เจ้าสาว : เนี่ยนะ Baby size เจ้าบ่าวทำหน้าเจ้าเล่ห์ : น้ำหนักขนาด 8 ปอนด์ ยาว 20 นิ้ว มันเท่ากับขนาดตัวเด็กไหมล่ะ เรื่องที่17 เด็กฉลาด ณ ชายหาดแห่งหนึ่ง มีครอบครัวหนึ่ง ไปเที่ยวกัน พอมาถึงทะเล ต่างคนต่างก็ไปเล่น น้ำอย่างสนุกสนาน มีแต่ภรรยาที่นอนอาบแดดอยู่ สักครู่ลูกตัวน้อยก็วิ่งมาถามแม่อย่างสงสัย "แม่ครับ ไอ้ที่อยู่ในกางเกงน้าคนนั้นมันอะไรครับ ทำไมมันไม่เล็กเหมือนของผมเลย" "อ๋อ ไม่มีไรหรอก ยิ่งมีอันใหญ่ ๆ มันยิ่งโง่น่ะลูก" สักแป๊ปไอ้หนูก็วิ่งมาถามแม่ว่า "แม่ครับไอ้ที่อยู่ในเสื้อของผู้หญิงคนนั้น ทำไมมันไม่เล็กเหมือนของแม่เลย" "ยิ่งใหญ่ยิ่งโง่ จ้ะลูก" ไอ้หนู็วิ่งกลับไปเล่นน้ำต่อ สักพักก็วิ่งกลับมาบอกแม่อีกว่า "แม่ครับ เมื่อกี้เห็นพ่อคุยกับผู้หญิงที่เค้าโง่ๆ แต่ยิ่งคุยพ่อก็ยิ่งโง่ขึ้นๆทุกทีละแม่ เรื่องที่ 18 เรื่องกังวลของ อัศวิน ใน สมัยอัศวินเฟื่องฟูได้เกิดสงครามครูเสดขึ้น อัศวินทั้งหลายต่างเสนอตัวเพื่อไปต่อสู้ในศึกอันยิ่งใหญ่นี้ อัศวินท่านหนึ่ง มีภรรยาสาวแสนสวย ต้องตัดใจไปออกศึก จึงได้มอบกุญแจให้คนรับใช้ไว้ แล้วสั่งเสียว่า " ข้าจำต้องไปออกรบ เจ้าคือผู้ที่ข้าไว้วางใจเป็นที่สุด จึงขอมอบกุญแจนี้ เป็นกุญแจไขความเสน่หาของภรรยาข้า หากสิบปีพ้นผ่านไป ข้ายังมิได้กลับมา ขอเจ้าจงใช้กุญแจดอกนี้เถิด" เมื่อออกเดินทาง อัศวินช่างสง่าผ่าเผยหัวตั้ง หลังตรงอกผาย ควบม้าไปอย่างไม่รีรอ เมื่อหันกลับมามอง ปราสาทเป็นครั้งสุดท้าย ก็ได้เห็นคนรับใช้วิ่งกระหืดกระหอบมาหา จึงหยุดรอ... "นายท่าน โอ...นายท่าน เกือบไม่ทันเสียแล้ว ข้าเพียงอยากจะบอกนายท่านว่า ท่านให้กุญแจผิดดอกมาน่ะท่าน!!!" เรื่องที่19 โค้ตลับ ลูกสาวสามใบเถาของคุณแม่คนหนึ่งให้สัญญากันไว้ว่า เมื่อใดที่แต่งงานไปแล้วจะส่งข่าวมาให้คุณแม่ทราบ จนกระทั่งลูกสาวคนโตแต่งงาน คุณแม่ก็ได้ข่าวจากลูกสาวภายในวันที่ 2 สั้นๆว่า Maxwell House Coffee คุณแม่ให้สงสัยว่าหมายความว่าอะไร จนกระทั่งไปค้นพบโฆษณาว่า Maxwell House Coffee เยี่ยมจนหยดสุดท้าย. คุณแม่ยิ้มด้วยความสุข พอลูกสาวคนที่สองแต่งงานได้ 7 วันก็ส่งข่าวมาให้คุณแม่ว่า `"Rothmans" คุณแม่จึงค้นหาข้อความโฆษณาจนพบว่า Rothmans ทนยาวนาน ใหญ่ยาวเหยียด. คุณแม่ภาคภูมิใจกับลูกสาว จวบจนกระทั่งลูกสาวคนสุดท้องแต่งงาน คุณแม่เฝ้ารอข่าว ผ่านไป 1 เดือน ลูกสาวคนสุดท้องก็ส่งข้อความง่ายๆว่า "British Airways" คุณแม่ให้อยากรู้ว่ามันคืออะไร จนกระทั่งค้นพบข้อความที่หน้าสนามบินว่า British Airways บริการ 4 เที่ยวต่อวัน 7 วันต่อสัปดาห์ ทั้งสองทาง เรื่องที่ 20 เสียดาย เป็นข่าวหน้าหนังสือพิมพ์...ว่า...ดาราวัยรุ่นผู้มีไหวพริบปฏิภาณดีมากคนหนึ่ง..ถูกข่มขืนขณะเดินเข้า บ้านในซอยเปลี่ยว..ยามค่ำคืน... ปวีณา : ทำไมถึงกลับบ้านดึกดื่นล่ะจ๊ะหนู... ? แล้วหนูกลับบ้านยังไง .? ดาราสาว : มี ดาราหนุ่มรุ่นพี่มาส่งค่ะ...แต่ด้วยไหวพริบของหนูหนูสังเกตว่าเขาเป็นคนขี้ หลี ......ถ้าให้รู้จักบ้านก็จะตามมาตื้อจนรำคาญจึงให้ส่ง แค่ปากซอย...แล้วหนู เดินเข้ามา ปวีณา :แล้วเกิดอะไรขึ้น...? ดาราสาว :มีผู้ชายคนหนึ่ง..รูปร่างสูงใหญ่..ล่ำสัน.มีอาการเมาเล็กน้อยเดินตามหนูมา..ด้วยไหวพริบของหนู..หนูรู้ได้เลยว่าไม่ได้มาดีแน่... ปวีณา : แล้วยังไงต่อจ๊ะ... ? ดาราสาว : หนูตัดสินใจออกวิ่ง..แต่ชายคนนั้นก็วิ่งตามทันที..ด้วยไหวพริบหนูรู้ว่าวิ่ง ยังไงก็คงไม่เร็วกว่าผู้ชายอยู่ดียังไงเขาก็ต้องตามทัน..และใช้กำลังแน่นอน ปวีณา : ยังไงต่อจ๊ะ.. . ? ดาราสาว :ด้วยไหวพริบของหนู..หนูตัดสินใจหยุดวิ่ง..เพื่อไม่ให้ต้องเจ็บตัวหนูตัดสินใจ เจรจาต่อรอง.... ปวีณา : ผลการเจรจาเป็นอย่างไรจ๊ะ. ? ดาราสาว :หนูบอกเขาว่า..ไม่มีประโยชน์ที่จะต้องใช้กำลัง.. ไม่เกิดผลดีต่อทั้งสอง ฝ่าย.. หนูยินยอม ทำตามที่ เขาต้องการ... ปวีณา :เรื่องเป็นอย่างไรต่อจากนั้น... ? ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู...หนูชวนเขาเข้าไปในซอกตึกลับตาคนแล้วต่างคนต่างถอดเสื้อผ้าของตัวเอง หนูถกกระโปรงขึ้นมาเหนือเอว.ส่วนเขาปลดกางเกงตกลงมากรอมเท้า ปวีณา : เรื่องเป็นยังไงต่อจ๊ะ... ? ดาราสาว : ลองใช้ไหวพริบคิดดูสิ..ว่า.ชายที่รูดกางเกงลงไปกองที่ตาตุ่ม..กับหญิงสาวที่ถกก&#173;ระโปรงขึ้นเหนือเอว...ใครจะวิ่งเร็วกว่ากัน...? ปวีณา : แต่อย่างน้อยเค้าก็เห็นของลับหนู?? ดาราสาว : ด้วยไหวพริบ? หนูก็ไม่ยอมเสียเปรียบหรอกค่ะ หนูใช้ก็เวลาครู่หนึ่งเพื่อจ้องดูของเขาเหมือนกันก่อนวิ่งหนี?? ปวีณา : (ทำหน้าเอ๋อ)....แล้วหนูรู้สึกยังล่ะค่ะ ?? ดาราสาว : เสียดาย? [size=17pt]ปล.ถ้าคุณไม่รู้ว่าเรื่องที่ 7 หายไปแสดงว่าคุณเพลิดเพลินเจริญใจจริงๆ[/size] 9 Feb 2009 \| Post by : artno1

เปิดเรื่อง

ลูกเขยอั๊ว

Hi อาแปะเปิดร้านขายของชำอยู่ที่ตลาด มีลูกสาวอยู่นางหนึ่ง ซึ่งอาหมวยก็อายุปาเข้าไปเกือบจะสี่สิบแล้วยังไม่มีสามีเลยซึ่งห่วงกลัวลูกสาวจะไม่มีใครดูแล สร้างความกลุ้มใจให้แก่อาแปะเป็นอย่างมาก แต่คืนหนึ่งมีเสียงก๊อกแก๊ก ๆ อาแปะสงสัยกลัวมีขโมยจะเข้ามาในร้าน จึงแอบออกมาดู พบว่าลูกสาวกำลังแอบออกมาจากห้อง อาแปะแอบดีใจ คิดว่างานนี้อาหมวยแอบออกไปหาผู้ชายแน่แล้ว ไม่นานจะได้มีลูกเขยสมใจ อาแปะเลยย่องตามมาข้างล่างหวังจดูให้เห็นกับตา
แต่สิ่งที่เห็นเหมือนฟ้าผ่าที่กลางกะบาล เมื่อสิ่งที่อาแปะเห็น อาหมวยกำลังหยิบไส้กรอกในร้านขึ้นมาช่วยตัวเอง อาแปะโมโหและฉุนมาก จึงเกรี้ยวกราดเดินกลับห้องไป
เช้ามาอาแปะก็เปิดร้านตามปกติ แต่ก็อดอารมณ์เสียจากเรื่องเมื่อคืนไม่ได้ สักครู่ก็มีชายหนุ่มเข้ามาซื้อของ

ชายหนุ่ม อาแปะซื้อไส้กรอก2 อันดิ

อาแปะ (ตอบด้วยอารมณ์โมโห) อั้วไม่ขายโว้ย

ชายหนุ่ม อ้าวทำไมล่ะอาแปะ

อาแปะ อั้วไม่ขาย นั่นมันลูกเขยอั๊ว !!!!!!!

ชายหนุ่ม ?? ?? ??

เรื่องที่ 2....ลูกชายใครเก่งกว่า ?

นักธุรกิจ 2 คนคุยกันถึงความเก่งของเจ้าลูกชายตัวดี

*นักธุรกิจ 1 : *ในเรื่องของความเก่งแล้วคงไม่มีใครเกินลูกผม
รู้มะอายุแค่ 16 มันก็ทำให้หญิงสาวที่เพิ่งเจอกันไม่กี่เดือนท้องได้แล้ว

*นักธุรกิจ 2 :* แต่ผมว่าไอ้ลูกชายผมมันร้ายกว่านะ มันแค่ 3 ขวบ
ก็สามารถให้คนใช้ที่บ้านของผมท้องได้แล้ว

*นักธุรกิจ 1 :* โอโหทำได้ไงละเนี่ย?

*นักธุรกิจ 2 :* ก็มันแอบเจาะถุงยางอนามัยของผมเล่นตอนที่ผมไม่อยู่บ้านไง

************************

เรื่องที่ 3........ขอไปขี้ก่อน

บนเครื่องการบินไทยหลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว
ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า
เดี๋ยวจะไป xxx แอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน
แอร์สาวคนหนึ่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์
แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขึ้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก
กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน

เรื่องที่ 4........เปลี่ยนบรรยากาศ

มีสามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานแล้วเลยจำเจกับการมี***แบบเดิมๆ
ทั้งคู่จึงมีความเห็นตรงกันว่าจะเปลี่ยนบรรยากาศกัน
จึงตัดสินใจไปเช่าโรงแรมแถบชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อที่จะ *** กันอย่างเดียว

พอไปถึงที่โรงแรม ทั้งคู่จึงเปิดห้องหนึ่งห้อง
บริกรจึงพาทั้งคู่ไปยังห้องที่อยู่ชั้น 2
ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลงเพลง ***โดยเอาเชือกขึงบนเพดานแล้วตกลงกันว่า
จะโหนเชือกเข้าหากัน แล้วมา *** กันตรงกลางห้องพอดี
ฝ่ายหญิงจึงเดินมายืนที่ขอบหน้าต่างฝ่ายชายมายืนที่ขอบประตู
แล้วทั้งสองก็โหนเข้าหากัน

แต่แล้วก็มีเรื่องที่ไม่คาดฝันเกิดขึ้นทั้งสองไม่มาเจอกันที่กลางห้อง
เพราะฝ่ายชายโหนเลยออกมาที่นอกหน้าต่างแล้วตกลงไปในพงหญ้าที่อยู่ชั้นล่าง
ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดจึงไม่กล้าเดินออกมาจากพงหญ้า
จึงยืนรอดูท่าที พอดีพนักงานโรงแรมเดินออกมา ฝ่ายชายจึงตะโกนเรียก

*ชาย:* น้องๆ มาช่วยพี่หน่อย

*บ๋อย :* ช่วยอะไรครับพี่

*ชาย:*ผมพักอยู่ชั้นบนของที่นี่แล้วพอดีตกลงมาไม่ได้ใส่เสื้อผ้าเลยไม่กล้าเดินออกไป

*บ๋อย : *ไม่เป็นไรหรอกพี่ตอนนี้ไม่มีใครอยู่แถวนี้หรอก

*ชาย :* อ้าวแล้วคนหายไปไหนหมดละ

*บ๋อย :* อ๋อ คนเค้าขึ้นไปดูผู้หญิงติดอยู่ที่ลูกบิดประตูบนชั้นสองครับ

เรื่องที่ 5.....ผมรอได้

นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกินอะไรเป็นมื้อสุดท้าย

"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ

เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร

"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก

เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร

"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก

"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก

"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........"

เรื่องที่ 6.....นักซิ่ง

นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง

ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย"

"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย"

"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ"

เรื่องที่ 8 ...........

แม่ถามลูกว่า "โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ"

ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ

ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้

แม่ : ดีดีดี แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร

ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่

แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก

ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ

เรื่องที่ 9 ......เป็นสนิม

คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน

"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ" แม่ถาม

"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่" ลูกสาวตอบ

คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา

สามีกลับมาถึงบ้าน "ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ" สามีถาม

"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ"

"เหรอ"

สามีเหลือบตามอง

"รู้จักรีดเสียมั่งสิ"

เรื่องที่ 10............. นู๋รู้ว่าเขาบริสุทธิ์

เด็ก สาวที่แสนจะเรียบร้อยและเป็นคนตรงอย่างเด็ดขาด กำลังจะเดินทางไปเมืองใหญ่
ก่อนเดินทาง
มารดาได้ให้คำแนะนำบางอย่างเกี่ยวกับวิธีพิจารณาชายหนุ่มคนที่คู่ควรจะแต่ง
งานด้วย ว่าจงทำตามคำแนะนำต่อไปนี้ คือต้องเป็นผู้ชายที่ " ไว้ใจได้ " "
ไม่ฟุ่มเฟือย " และต้องเป็นหนุ่มที่ยังคงความ " บริสุทธิ์ "
เด็กสาวจดจำคำแนะนำติดตัวไป สองสามเดือนต่อมา
เด็กสาวเดินทางกลับบ้านเพื่อขอให้มารดาอวยพรสำหรับงานแต่งงาน

" แม่คะ หนูพบผู้ชายที่เหมาะสมตามคำแนะนำของแม่เปี๊ยบเชียวค่ะ
สามีในอนาคตของหนูเป็นคนที่ไว้ใจได้
เพราะเมื่อเราออกไปเที่ยววันหยุดด้วยกันวันหนึ่ง เขาเอาใจใส่หนูดีมาก
ไม่วอกแวกเลย ถึงแม้จะมีผู้หญิงหน้าตาสะสวยมากมายแถวนั้น "

" ถือว่าไว้ใจได้ ใช่ไหมคะ " มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย

" จากนั้น เนื่องจากเราเที่ยวกันดึกไปหน่อย แล้วฝนก็เริ่มตกหนัก
เขาเลยตัดสินใจพักค้างคืนที่โรงแรม เขายังแนะนำด้วยว่า
เพื่อไม่ต้องใช้จ่ายเงินให้มากเกินไป เราควรใช้ห้องร่วมกันจะดีกว่า "

" เขาไม่ใช่คนฟุ่มเฟือยเลยใช่ไหมคะ " เป็นครั้งที่สองที่มารดาก้มศีรษะเห็นด้วย
แต่มีแววเอะใจเล็กน้อย

" และในที่สุดค่ะแม่ หนูก็รู้ว่าเขาบริสุทธิ์ ! "

" หนูรู้ได้อย่างไรจ้ะว่าเขายังบริสุทธิ์อยู่ " มารดาถามเร็วปรื๊อ

*" ก็สิ่งนั้นของเขาใหม่มากเลยค่ะ ยังห่ออยู่ในถุงพลาสติกเรียบร้อยเชียวนะ "*

เรื่องที่ 11.........ผมจะฟ้อง

หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย

ในการพิพากษาในนรก....!

มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น เวลา 10 ปีนรก...เจ้าจะยอมรับหรือไม่

หนุ่ม--- ยอมครับ..

จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น

หนุ่มก็แหงะไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัยหนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..

หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ

ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ

หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ.
แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..

ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..

หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว

ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว..

พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..

ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว.....เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว
แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ..ผั๊บผ่าสิ.!

**************

เรื่องที่ 12.......นี่ก็ไม่ใช่

ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ

หมอ: สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ

สาว: คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สึกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ

จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า

หมอ: อมปรอทนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ

สาว: คงไม่ได้หรอกค่ะหมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ

หมอ: งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใต้ลักแร้นะครับ

สาว: เออคุณหมอค๊ะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หรอกค่ะ

หมอ: งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ

สาว: ก็ได้ค๊ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะดิฉันอายค่ะ

หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า

สาว: ว๊าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ

หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า " ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน "

เรื่องที่ 13 ห้ามลัดคิว

คนเข้าคิวซื้อบัตรชมภาพยนตร์รอบปฐมทัศน์ต่อแถวยาวขึ้นเรื่อยๆ

ทันใดนั้น หญิงสูงวัยคนหนึ่งก็ก้าวพรวดๆไปที่ห้องขายตั๋ว

บรรดาผู้เข้าคิวที่ยืนจนขาแข็งพร้อมใจกันโวยวาย ว่า "ต่อแถวด้วยครับๆ"

หญิงผู้นั้นรอจนเสียงโวยวายเงียบลง ก็ทำท่าจะเบียดขึ้นไปที่หัวแถวอีกครั้ง

ฝูงชนเริ่มประสานเสียงกันว่า "ห้ามลัดคิวๆ"

หลังพยายามอยู่หลายครั้ง ในที่สุด เธอก็เดินหนีไปพร้อมกับบ่นด้วยความโมโหว่า

"อยากรู้นักว่า ถ้าไม่หลีกทางให้ฉัน พวกเองจะซื้อตั๋วกับใคร"

เรื่องที่ 14 หนามยอก เอาหนามบ่ง

สองสามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาจะไปนิวยอร์ค
หลังจากที่หลังขดหลังแข็งขับรถกันมาตลอด 24 ชั่งโมง
แล้วก็ตัดสินใจเข้าพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองเข้าพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของ แล้วเช็คเอาท์
แต่เมื่อเห็นบิลค่าห้องพักก็แทบจะหงายหลัง
เพราะราคาออกมาสูงถึง 350 เหรียญ สูงกว่าที่เขาคิดไว้ถึง 250 เหรียญ
จึงขอคุยกับผู้จัดการโรงแรม

ผู้จัดการ : โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมนาขนาด 400
ที่นั่ง สนามเทนนิส ห้องคาาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย

สามี : แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ

ผู้จัดการ : เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากลาสเวกัสให้ดูด้วย

สามี : แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู

ผู้จัดการ : นั่นเป็นเรื่องของคุณครับ
เราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองช่วยไม่ได้ ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350
เหรียญ

เถียงจนขี้เกียจเถียงแล้ว สามีจึงควักเช็คเงินสดออกมาเซ็นให้ไป
เมื่อผู้จัดการก้มลงตรวจสอบตัวเลขในเช็คก็ต้องรีบทักท้วง

ผู้จัดการ : 350 เหรียญครับคุณ ไม่ใช่ 100 เหรียญ

สามี : ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียญ

ผู้จัดการ : เฮ้!! ผมไม่ได้มีอะไรกับภรรยาคุณนะ

สามี : ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้ว ทำไมคุณไม่ใช้บริการล่ะ

ปล. เค้าเรียก หนามยอก เอา หนามบ่ง

เรื่องที่ 14 ความเป็นผู้หญิง

เหตุเกิดบนเครื่องบินลำหนึ่ง...

ขณะที่เครื่องบินกำลังบินข้ามมหาสมุทรแปซิฟิก
มองออกไปนอกหน้าต่างก็เห็นแต่ท้องทะเลสุดลูกหูลูกตา
พลันเครื่องบินก็มีอาการสั่น โคลงเคลงไปมา
เสียงกัปตันดังผ่านเครื่องขยายเสียงว่าเครื่องยนต์ขัดข้อง และจะตกในไม่ช้านี้

สิ้นเสียงของกัปตันพลันก็มีหญิงสาวคนหนึ่งกระโดดผางออกจากเก้าอี้ของเธอ
พร้อมประกาศก้อง

หญิงสาว : ฉันยังไม่อยากตายตอนนี้ ตั้งแต่อยู่มา 27 ปี ยังไม่เคยมีแฟน
ไม่เคยออกเดท
ยังไม่ได้รับความรู้สึกของความเป็นผู้หญิงอย่างเต็มตัว
ใครก็ได้ในเครื่องบินลำนี้
ช่วยมอบความรู้สึกเป็นผู้หญิงให้ฉันได้ไหม

เครื่องบินทั้งลำตกอยู่ในความเงียบในบัดดล ไม่มีใครออกความเห็น
ทันใดก็มีใครคนหนึ่งก้าวออกมาจากทางส่วนหางของเครื่องบิน
เขาเป็นชายหนุ่มหล่อเหลา รูปร่างสูงโปร่ง ผิวคล้ำ
เขาเดินตรงเข้ามาตรงหน้าหญิงสาวคนนั้น

ชายหนุ่มนิรนาม : ให้ผมช่วยคุณดีไหมครับ

ทันใดเขาก็เริ่มปลดกระดุมเสื้อเชิ้ตของเขาทีละเม็ด.. ทีละเม็ด
เผยให้เห็นกล้ามเนื้อหน้าท้องเป็นมัดๆ
เขาถอดเสื้อเชิ้ตออกแล้วยื่นส่งไปให้หญิงสาวที่ยืนตัวสั่นเทา

ชายหนุ่ม : เอ้า! จัดการรีดซะ!

เรื่องที่ 15 กระเหรี่ยงจดทะเบียน

กระ เหรี่ยงอาศัยอยู่บนดอย ทางภาคเหนือสุดโน้น อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้อง ตามกฏหมาย มีบัตรประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ
วันหนึ่ง ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขา ตรงดิ่งไปที่อำเภอ ตั้งใจว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอำเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่

เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่"
กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ"
เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย"
กะเหรี่ยง"จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"
เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย"
กะเหรี่ยง "จก กา เมีย"
เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"
กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"

กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไปล่อเมียแล้วกลับมาที่อำเภอ

กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"
เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"

กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลย จะได้ไม่เสียเที่ยว กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ

กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ"
เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"
กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว

เรื่องที่ 16 ของเด็กเด็ก

หนุ่มสาวอเมริกันคู่หนึ่งกำลังจะเดินทางไปแต่งงานกันที่ลาสเวกัส ระหว่างการเดินทางหญิงสาวบอกว่า มีบางอย่างสารภาพกับเจ้าบ่าว

เจ้าสาว : หน้า อกอึ๋มๆที่คุณเห็นอยู่นี้เป็นฟองน้ำยัดเอาไว้ทั้งหมด ที่จริงแล้วหน้าอกฉันแฟบมาก ถ้าคุณจะขอยกเลิกการแต่งงานตอนนี้ก็ได้ ฉันทำใจได้

เจ้าบ่าว : ไอ้้เจ้า หนุ่มอึ้งไปพักใหญ่ หลังจากคิดได้ก็บอกว่าไม่เป็นไรหรอก การแต่งงานขึ้นอยู่ที่ใจไม่ได้ขึ้นอยู่ที่เซ็กซ์อย่างเดียว แล้วเจ้าหนุ่มคนนั้นก็สารภาพกับเจ้าสาวว่า ไอ้เจ้าหนูของเขาน่ะขนาด Baby size นะ เธอจะรับได้หรือเปล่า ถ้าจะยกเลิกการแต่งงานครั้งนี้ได้

เจ้าสาว: ไม่เป็นไร ถึงคุณจะมีขนาด Baby size ฉันก็ทำใจได้ การแต่งงานไม่ได้ขึ้นอยู่แค่ Sex

หลัง จากทั้งคู่ได้สารภาพความจริงออกมาแล้ว ต่างคนก็สบายใจและเดินทางไปลาสเวกัส การแต่งงานก็ดำเนินไปด้วยดี คืนแรก เจ้าสาวได้เปลื้องผ้าออก โชว์ให้กับเจ้าบ่าวดูเพื่อให้แน่ใจว่าหน้าอกของเธอแบนราบตามที่เธอบอกไว้ จริง จากนั้นก็ถึงตาเจ้าบ่าว พอเจ้าสาวได้เห็นขนาด Baby size ของเขา หล่อนก็เป็นลมล้มตึงไปทันที พอตั้งสติได้

เจ้าบ่าว : ผมบอกแล้วว่า ขนาดของผม Baby size ทำไมคุณถึงได้ตกใจอะไรขนาดนี้

เจ้าสาว : เนี่ยนะ Baby size

เจ้าบ่าวทำหน้าเจ้าเล่ห์ : น้ำหนักขนาด 8 ปอนด์ ยาว 20 นิ้ว มันเท่ากับขนาดตัวเด็กไหมล่ะ

เรื่องที่17 เด็กฉลาด

ณ ชายหาดแห่งหนึ่ง มีครอบครัวหนึ่ง ไปเที่ยวกัน พอมาถึงทะเล ต่างคนต่างก็ไปเล่น น้ำอย่างสนุกสนาน มีแต่ภรรยาที่นอนอาบแดดอยู่

สักครู่ลูกตัวน้อยก็วิ่งมาถามแม่อย่างสงสัย

"แม่ครับ ไอ้ที่อยู่ในกางเกงน้าคนนั้นมันอะไรครับ ทำไมมันไม่เล็กเหมือนของผมเลย"

"อ๋อ ไม่มีไรหรอก ยิ่งมีอันใหญ่ ๆ มันยิ่งโง่น่ะลูก"

สักแป๊ปไอ้หนูก็วิ่งมาถามแม่ว่า

"แม่ครับไอ้ที่อยู่ในเสื้อของผู้หญิงคนนั้น ทำไมมันไม่เล็กเหมือนของแม่เลย"

"ยิ่งใหญ่ยิ่งโง่ จ้ะลูก"

ไอ้หนู็วิ่งกลับไปเล่นน้ำต่อ สักพักก็วิ่งกลับมาบอกแม่อีกว่า

"แม่ครับ เมื่อกี้เห็นพ่อคุยกับผู้หญิงที่เค้าโง่ๆ แต่ยิ่งคุยพ่อก็ยิ่งโง่ขึ้นๆทุกทีละแม่

เรื่องที่ 18 เรื่องกังวลของ อัศวิน

ใน สมัยอัศวินเฟื่องฟูได้เกิดสงครามครูเสดขึ้น อัศวินทั้งหลายต่างเสนอตัวเพื่อไปต่อสู้ในศึกอันยิ่งใหญ่นี้ อัศวินท่านหนึ่ง มีภรรยาสาวแสนสวย ต้องตัดใจไปออกศึก จึงได้มอบกุญแจให้คนรับใช้ไว้ แล้วสั่งเสียว่า

" ข้าจำต้องไปออกรบ เจ้าคือผู้ที่ข้าไว้วางใจเป็นที่สุด จึงขอมอบกุญแจนี้ เป็นกุญแจไขความเสน่หาของภรรยาข้า หากสิบปีพ้นผ่านไป ข้ายังมิได้กลับมา ขอเจ้าจงใช้กุญแจดอกนี้เถิด"

เมื่อออกเดินทาง อัศวินช่างสง่าผ่าเผยหัวตั้ง หลังตรงอกผาย ควบม้าไปอย่างไม่รีรอ เมื่อหันกลับมามอง ปราสาทเป็นครั้งสุดท้าย ก็ได้เห็นคนรับใช้วิ่งกระหืดกระหอบมาหา จึงหยุดรอ...

"นายท่าน โอ...นายท่าน เกือบไม่ทันเสียแล้ว ข้าเพียงอยากจะบอกนายท่านว่า ท่านให้กุญแจผิดดอกมาน่ะท่าน!!!"

เรื่องที่19 โค้ตลับ

ลูกสาวสามใบเถาของคุณแม่คนหนึ่งให้สัญญากันไว้ว่า เมื่อใดที่แต่งงานไปแล้วจะส่งข่าวมาให้คุณแม่ทราบ

จนกระทั่งลูกสาวคนโตแต่งงาน คุณแม่ก็ได้ข่าวจากลูกสาวภายในวันที่ 2 สั้นๆว่า Maxwell House Coffee คุณแม่ให้สงสัยว่าหมายความว่าอะไร จนกระทั่งไปค้นพบโฆษณาว่า Maxwell House Coffee เยี่ยมจนหยดสุดท้าย. คุณแม่ยิ้มด้วยความสุข

พอลูกสาวคนที่สองแต่งงานได้ 7 วันก็ส่งข่าวมาให้คุณแม่ว่า `"Rothmans" คุณแม่จึงค้นหาข้อความโฆษณาจนพบว่า Rothmans ทนยาวนาน ใหญ่ยาวเหยียด. คุณแม่ภาคภูมิใจกับลูกสาว

จวบจนกระทั่งลูกสาวคนสุดท้องแต่งงาน คุณแม่เฝ้ารอข่าว ผ่านไป 1 เดือน ลูกสาวคนสุดท้องก็ส่งข้อความง่ายๆว่า "British Airways" คุณแม่ให้อยากรู้ว่ามันคืออะไร จนกระทั่งค้นพบข้อความที่หน้าสนามบินว่า British Airways บริการ 4 เที่ยวต่อวัน 7 วันต่อสัปดาห์ ทั้งสองทาง

เรื่องที่ 20 เสียดาย
เป็นข่าวหน้าหนังสือพิมพ์...ว่า...ดาราวัยรุ่นผู้มีไหวพริบปฏิภาณดีมากคนหนึ่ง..ถูกข่มขืนขณะเดินเข้า
บ้านในซอยเปลี่ยว..ยามค่ำคืน...

ปวีณา
: ทำไมถึงกลับบ้านดึกดื่นล่ะจ๊ะหนู... ? แล้วหนูกลับบ้านยังไง .?

ดาราสาว
:
มี ดาราหนุ่มรุ่นพี่มาส่งค่ะ...แต่ด้วยไหวพริบของหนูหนูสังเกตว่าเขาเป็นคนขี้ หลี ......ถ้าให้รู้จักบ้านก็จะตามมาตื้อจนรำคาญจึงให้ส่ง
แค่ปากซอย...แล้วหนู เดินเข้ามา

ปวีณา
:แล้วเกิดอะไรขึ้น...?

ดาราสาว
:มีผู้ชายคนหนึ่ง..รูปร่างสูงใหญ่..ล่ำสัน.มีอาการเมาเล็กน้อยเดินตามหนูมา..ด้วยไหวพริบของหนู..หนูรู้ได้เลยว่าไม่ได้มาดีแน่...

ปวีณา
: แล้วยังไงต่อจ๊ะ... ?

ดาราสาว
: หนูตัดสินใจออกวิ่ง..แต่ชายคนนั้นก็วิ่งตามทันที..ด้วยไหวพริบหนูรู้ว่าวิ่ง ยังไงก็คงไม่เร็วกว่าผู้ชายอยู่ดียังไงเขาก็ต้องตามทัน..และใช้กำลังแน่นอน

ปวีณา
: ยังไงต่อจ๊ะ.. . ?

ดาราสาว
:ด้วยไหวพริบของหนู..หนูตัดสินใจหยุดวิ่ง..เพื่อไม่ให้ต้องเจ็บตัวหนูตัดสินใจ
เจรจาต่อรอง....

ปวีณา :
ผลการเจรจาเป็นอย่างไรจ๊ะ. ?

ดาราสาว
:หนูบอกเขาว่า..ไม่มีประโยชน์ที่จะต้องใช้กำลัง.. ไม่เกิดผลดีต่อทั้งสอง ฝ่าย..
หนูยินยอม ทำตามที่ เขาต้องการ...

ปวีณา
:เรื่องเป็นอย่างไรต่อจากนั้น... ?

ดาราสาว
:
ด้วยไหวพริบของหนู...หนูชวนเขาเข้าไปในซอกตึกลับตาคนแล้วต่างคนต่างถอดเสื้อผ้าของตัวเอง
หนูถกกระโปรงขึ้นมาเหนือเอว.ส่วนเขาปลดกางเกงตกลงมากรอมเท้า

ปวีณา
: เรื่องเป็นยังไงต่อจ๊ะ... ?

ดาราสาว
:
ลองใช้ไหวพริบคิดดูสิ..ว่า.ชายที่รูดกางเกงลงไปกองที่ตาตุ่ม..กับหญิงสาวที่ถกก&#173;ระโปรงขึ้นเหนือเอว...ใครจะวิ่งเร็วกว่ากัน...?

ปวีณา
: แต่อย่างน้อยเค้าก็เห็นของลับหนู??

ดาราสาว
: ด้วยไหวพริบ? หนูก็ไม่ยอมเสียเปรียบหรอกค่ะ
หนูใช้ก็เวลาครู่หนึ่งเพื่อจ้องดูของเขาเหมือนกันก่อนวิ่งหนี??

ปวีณา
: (ทำหน้าเอ๋อ)....แล้วหนูรู้สึกยังล่ะค่ะ ??

ดาราสาว
: เสียดาย?

[size=17pt]ปล.ถ้าคุณไม่รู้ว่าเรื่องที่ 7 หายไปแสดงว่าคุณเพลิดเพลินเจริญใจจริงๆ[/size]

9 Feb 2009 | Post by : artno1

Comment 4
ฮาทุกเรื่อง 23 Jan 2011 \| Comment by : x3xd

Comment 4

ฮาทุกเรื่อง

23 Jan 2011 | Comment by : x3xd

Comment 3
55555 เจ๋งจังเลยยอ่ะคะ 30 May 2010 \| Comment by : MissBob

Comment 3

55555

เจ๋งจังเลยยอ่ะคะ

30 May 2010 | Comment by : MissBob

Comment 2
ขยันโพสต์มากกก ฮาดี 30 May 2010 \| Comment by : Lilypop

Comment 2

ขยันโพสต์มากกก ฮาดี

30 May 2010 | Comment by : Lilypop

Comment 1
ค่ะ อ่านแล้วขำทุกเรื่องเลยค่ะ 17 Oct 2009 \| Comment by : dash

Comment 1

ค่ะ

อ่านแล้วขำทุกเรื่องเลยค่ะ

17 Oct 2009 | Comment by : dash

Hospital / Wellness

Princess Wellness Center

View Details

Webboard
เจอแล้วอายรีมูฟเวอร์ที่ล้างมาสคาร่ากันน้ำออก ให้ทายยี่ห้ออะไร? 20 Jan 2017 โพสต์โดย: papaza 1
ขนมเพื่อสุขภาพ "เม็ดบัวอบกรอบ ตรา มาย" อร่อย Healthy snack แนวใหม่ 18 Apr 2019 โพสต์โดย: yingchiangmai 0
ย้ายค่ายจาก AIS ไปทรูนานไหมคะประมาณกี่วัน 28 Feb 2016 โพสต์โดย: hammer11 2
เกิดเป็นหญิงแท้จริงแสนลำบาก(ความจริงของหญิงเมื่อเปรียบเทียบกับชาย) 12 Apr 2010 โพสต์โดย: nuchompoo 5
ไปสอยโลชั่นต้อนรับหน้าหนาวมาใหม่ เอามาอวดค่าาา >,< 2 Nov 2010 โพสต์โดย: wiwiwi 0
ดับบลิวเอชเอ อินโฟนิท ลงนามในสัญญาการให้บริการดาต้าเซ็นเตอร์กับจัสเทล 4 Jun 2020 โพสต์โดย: Jik 0
ตู้ ATM รุ่นใหม่ มีเสียงตอบรับ ฮามากๆ 23 Nov 2006 โพสต์โดย: Rattiya69 7
งาน "ASEANbeauty 2019" มหกรรมความงามที่ใหญ่ที่สุดในอาเซียน 10 May 2019 โพสต์โดย: BEAUTY400 0

Webboard